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在自我辯護(hù)前,，在帶著痛苦或恐懼質(zhì)問前,，在我用言語筑起心墻前，告訴我,，我聽懂了你的真意嗎----貝本梅爾

溝通是一種實(shí)現(xiàn)認(rèn)同需求,、社交需求、自我目標(biāo)的方法,，我們在溝通中認(rèn)識到自己的身份,，聯(lián)系到身邊的他人，并在聯(lián)系中實(shí)現(xiàn)自己的理想,，另外,，筆者堅(jiān)信，現(xiàn)代人是樂于關(guān)愛,，樂于助人的,，爾虞我詐、自私自利的是少數(shù),，而我們的無情往往是我們溝通方式與生活方式的無情,。

我們習(xí)得自己的溝通技巧往往是在左右碰壁、跌跌撞撞中,，（包括一些模棱兩可,、似是而非的人生雞湯），我們良好的溝通技巧恰恰可以增強(qiáng)或體現(xiàn)出我們的環(huán)境應(yīng)變能力和自我糾正能力,，可是,，有些溝通或者思考的習(xí)慣并不能很好的助于我們的人際進(jìn)展與心智成熟，是我們?nèi)松斑M(jìn)的絆腳石,。

一,、“我的更好”

我們的思考是有限的，然而世界的事物繁多,，我們不可能對隨意某個事物就有各式各樣的角度去考察,，另一方面，沒有經(jīng)過一些練習(xí)或思考很難充分的運(yùn)用同理心,，因而很多事物會根據(jù)我們既定的信念和價值觀來進(jìn)行界定,，并且這些信念和價值觀被打擾的時候會讓我們感受到是我們自己的身份被打擾。

在習(xí)慣性的思維下,，一些人會將這種態(tài)度進(jìn)行夸大,，并且在一系列的觀點(diǎn)中挑出一些有偏見,、傾向于自己的證據(jù)考量甚至是無根據(jù)的假定來佐證自己的觀點(diǎn)，當(dāng)然這樣做只會讓自己的思考更加低效,，自己溝通趨于失敗,，尤其是無法撼動自己原有的某些刻板成見，很可能還會加深它們,。

這種思考可能的反應(yīng)大致有：

1.自動拒絕并佐證,。當(dāng)一個溝通的回復(fù)悖于自己的思考的時候不假思索馬上拒絕，并舉例反駁,。

2.轉(zhuǎn)移話題,。拒絕討論這些敏感話題，以免發(fā)生溝通的沖突,。

3.沉默,。利用沉默表達(dá)自己需要思考或者利用沉默表示自己拒絕。

4.攻擊,。拋開話題,，直接進(jìn)行人身攻擊。

對于Mine is better,，比較好的杜絕方式,，考察自己對某個議題情感最強(qiáng)烈的時刻，對此要十分警惕,，并加以判斷,，不過，美國的一位教育先驅(qū)魯吉羅給出了一個應(yīng)該來說更好的方案：時時刻刻警惕自己最關(guān)心的話題,，并能夠控制自己對其的反應(yīng),。因?yàn)樵隰敿_看來，自己最關(guān)心的話題往往是最能遮蔽自己判斷的,，“我們在自己不關(guān)心的話題上往往有比較正確的判斷或者決策”,。

二、過多的基于評判或過分抽象

簡單的舉例（平常溝通的時候并沒那么簡單）,，比如,，“你是個好人”，但是這樣的話沒有一定的依據(jù)極像奉承,，再比如，“你就是個話癆”,，這樣的話不會讓對方改變,，因?yàn)闆]有基于一些恰當(dāng)?shù)挠^察或者原因，很容易讓對方覺得這是在夸大事實(shí),。除了運(yùn)用觀察事實(shí)以外也可以添加自己的需求和感受,，比如“我很傷心（情感）,，因?yàn)?hellip;…（觀察事實(shí)），我想......（請求）”,。

另外,，評判也有區(qū)分。有些評判過分的抽象,，讓對方無從下手,，比如說，“你知道嗎,，你很不負(fù)責(zé),！”“你根本就不理解我”“你就像一堵墻”，但是對方并不知道在什么行為不負(fù)責(zé),，什么叫做理解,，為什么是一堵墻，或者,，極其有可能的是,，對方理解的不負(fù)責(zé)等跟自己理解的有出入，導(dǎo)致雙方“不在一個頻道上”,，對于筆者來說,，如果換成“你應(yīng)該守時做完這個項(xiàng)目”“你每周可以多花一天來陪伴嗎”會更加的清晰。這樣的語氣是略帶有示弱性質(zhì)的,，但這也是一種換位思考的方式,，可以解決更多的問題。

三,、憤怒與懲罰

憤怒或者其他情緒化怎么辦,？如果是遇到指責(zé)而生氣，而且對方不是惡意誹謗的話,，最好了解自己的感受和他人的想法,。重述對方感受和需求很可能是解決的問題的一個方法，“你很生氣,，因?yàn)槲?hellip;..”“你看起來很緊張,，是不是……”，確定他的需求究竟是什么,，加以傾聽,，當(dāng)?shù)弥藢Ψ降恼嬲敕〞r候提出自己的觀點(diǎn)，因?yàn)閷Ψ降挠^點(diǎn)也很容易是評判性的或者抽象的,，不了解對方的真實(shí)想法也會被認(rèn)為是對我們的攻擊,。

如果過度的憤怒的話，可能表達(dá)自己感受會比命令要求對方來的有效，（雖然后者更能發(fā)泄）,， “我需要安靜,！”可能會比“你們都給我閉嘴！”來的有效,。懲罰和強(qiáng)制性命令在很多情況下效果是很低下的,。比如體罰一個孩子讓他去學(xué)習(xí)，這只會讓他害怕體罰,，而不是喜歡上學(xué)習(xí),，因而應(yīng)該致力于培養(yǎng)它對學(xué)習(xí)的興趣。自己的情緒化宣泄也是一樣的,，宣泄的形式不可能只有指責(zé)對方這一種,，擁有合理的宣泄模式也可以體現(xiàn)一個人的修養(yǎng)程度。

結(jié)語

溝通問題是繁雜且又個體差異的,，無法細(xì)數(shù)也很難找到哪些是最普遍的溝通問題,。但是實(shí)踐并在實(shí)踐中糾正是很有效的方式，如果缺乏溝通僅想通過閱讀來提高溝通效果是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的,。

通過溝通,，我們能夠良好表達(dá)自己的需求與感受，促進(jìn)自己社交關(guān)系的發(fā)展,，但要注意一點(diǎn),，成功的溝通是很多人追求的，但是成功溝通不代表對方理解與認(rèn)同自己,，溝通也不能作為一種換取成功的工具,，它更多是一種表達(dá)自我需求和關(guān)心他人需求的方式。